創意媽媽養成筆記

不知道是不是因為剛放暑假，還是Ethan越來越難帶，最近無力感好重，整個負面的想法排山倒海而來!

一打二在家時，光是基本顧兩隻，維持秩序，做家事....整個生理和心理就累癱，

晚上根本沒有那個腦袋可以唸AAT

基本上媽媽腦就算神智清醒時還是很難消化這些數字，一想到這只是個初階證照而已，

想當年我也算是很會考試的那種學生，想到就覺得現在的自己好笨。

我明明煮飯也沒煮什麼特別澎派的菜色，但每天還是要在廚房花上好一段時間，

想到就覺得是自己太弱還是沒效率? 

還有，老實說小M和Ethan應該都不算最難帶的小孩，我一打二都吃不消了，

想到就覺得自己根本就是溫室裡的花朵，嫩到不行的二寶媽! 

常常先生回來後家裡整團亂，我像是個蓬頭垢面的肖婆和他哭訴今天又怎麼崩潰了

想到就覺得我不是個稱職的賢內助，假如我是先生應該也不會想看到像我一樣的老婆吧? 

還常常覺得我做的一切根本就沒有人會在意，也沒有人會尊重我! 

殊不知家有幼童還要把家裡打理到某個程度以上是要花多少精力，無時無刻都在收才能達到的?

常常弄到一半就有離家出走的念頭跑出來，最好我都不要弄讓你們大家嚐嚐媽媽老婆不在的滋味~ 

也常覺得上班媽和全職媽最大的不同就是: 上班媽有尊嚴有錢賺! 全職媽不見得有比較輕鬆但沒尊嚴沒錢賺! 

主要我又不是本身特別喜歡小孩的人，所以我無法有他們一個笑容我就覺得"這一切都值得了"的感覺! 

陪伴小孩成長是好事，我也得到一些開心笑容，但這好像還不足以填補我內心的空洞。

也常覺得自己很沒用爸媽都栽培我到了碩士，但我那麼年輕就結婚，工作經驗也斷斷續續的，完全找不到什麼稱頭的工作，

說好聽點先生賺得錢足以養整個家，可以讓我有選擇的機會，

但說難聽點其實就是我自己沒有那個能力能找到一個足以cover育嬰費的像樣工作。

我怎麼知道當初會嫁到英國，以前讀得那些專業根本在這裡非母語沒用，

但主要還是我沒路用，厲害的話就算是外國人也能在英國闖出一片天。

我覺得好懊惱，總覺得我有我自己的優點和特質一定有一個什麼是我可以做的很好的事! 但目前就是還沒遇到! 

正當我想突破這困境，想要做出改變時，但一切又力不從心，還是繞回了原點。

偶爾出去一打一，探索新地方嘗試新事物，的確會為我帶來短暫的快樂，

也唯有這樣我才覺得至少這育兒生活有給我發揮到最大效益，

但長久下來累積的花費也不少，就算我用最省的方式玩，交通費就是貴在那裡

所以也有種自己越來越窮的不安全感。

還有，說真的自己的處境已經比太多媽媽都幸運太多，

所以常常會覺得自己沒資格再抱怨什麼，

或一說出來就被覺得"妳這根本沒什麼!"

但又覺得難道這就是我的原罪嗎?

每個人都有從自己角度看出去擔心煩惱的事，難道我比較幸運一點就連抱怨的資格都沒有了嗎?! 

很不喜歡這樣負面解讀所有事的自己，但有時候人就是有滿滿的負能量啊! 

不知道我到底要到何年何月才能發自內心滿足自己的生活，並為自己感到驕傲?